Posts from the ‘Brigada Diverse’ Category

GATA !

M-am gândit că ultimului seminar din viața noastră de viitori masteranzi sau muncitori calificaţi i se cuvin câteva rânduri.

Gata! S-a terminat! Caput! Prezenţa noastră nu va mai fi „strigată” şi noi nu ne vom mai face griji să avem „minumul” de prezenţe la seminar pentru a intra în examen sau a lua un punct în plus. Echipa „Laleaua” (Anda, Ale B, Cristina, Delia, Diana) au avut parte de un „bye-bye” cu dedicaţie printr-un apoteotic „să nu credeţi că sunteţi speciale, ci din contră” :)). Aplauze pentru Mister B. ! :)) Altfel, mişto discursul de final al aceluiaşi Mister B. (deh, cu el a fo’ ultimu’ seminar, de asta îl menţionez aşa de des) deşi, cică, nu-şi propusese aşa ceva, dar eu cred că şi l-a pregătit intens, că doar nu era să ne lase aşa… sec. A, şi Mister B. vorba cântecului (puţin adaptat) a unei celebre soliste vocale, Tina Turner: „We’re simply the best !”. Dar asta nu înseamnă nu ne iubim coleguţii din anu’ 2 care la anu’ vor fi în papucii noştri şi că nu le dorim să fie ce-am fost noi şi chiar mai mult decât atât.

Altfel, ce să vă mai zic, my friends? V-a plăcut? Nu, staţi, nu răspundeţi acuma. Ziceţi-mi după examenu’ de la Herr Coposescu, că ştiu sigur că majoritatea staţi cu morcovu’ în partea dorsală gândindu-vă că tre’ să tociţi. Da’ nu-i bai, că nu cre’ că o să ne pice pe vreunu’.

În încheiere, vă las cu cele două clipuri de promovare a facultăţii noastre făcute de „Dream Team-urile” de la Estetică.

P.S.: sfârşitu’ nu-i aici. Nu-i aici pentru că sesiunea abia a început şi am chef să mai punem în scenă nişte acţiuni memorabile.

=))))))

Aduceţi-mi aminte ca data aviatoare să nu mai beau vin în exces înainte de a scrie o postare :)))) Parcă îmi dansează tastele pe laptop. Haha :)) laptop, seamănă cu lapdance :))). Ce fain ar fi dacă ar ştii T-ul să-mi facă un lapdance. Sau R-ul. Mi se pare atât de sexy. Ar mai şi S-ul. Noroc că mai am o tastatură ataşată aşa că dacă e să ratez vreo literă sigur o nimeresc în cealaltă extremitate a biroului meu :)))

Păi, dacă n-aţi aflat că nu mai mergem mâine la Sibiu, aflaţi acum. Tot ce tre’ să faceţi să creaţi mintea voastră o imagine cu mine ţinând în mâna dreaptă o halbă mare de vin şi cu cel mai larg zâmbet pe faţă spunând: „mâine, nu mai merem la Sibiu.” De ce? Căcat! Nu ştiu! Adică eu chiar nu ştiu! Pornind de la infrastructura ţării noastre (a cărei zi naţională o vom sărbători mâine/azi. Iuhuuuuu, alte halbe cu  vin!!!!) şi terminând cu motivaţia socio-deplasabilă a umanităţii româneşti.

Acuma, pana mea, pe acest ultim aspect, ar fi multe de discutat şi de zis şi de spus. Hmmm, cred că tocmai am realizat un triplu pleonasm. Cred că-i de la vinu’ ăsta roşu ca partea de steag a ţării noastre. Apropo, roşul e mereu după galben şi albastru. Deci, cum ziceam şi spuneam, pe marginea motivaţiei socio-deplasabile ar fi mult vin de băut. Ideea e că am ajuns să trăim într-o eră când suntem mai apropiaţi unii de alţii ca niciodată. Mobil, net, sateliţi, toate astea ne fac o generaţie ce poate dialoga în secunde. Îi poţi spune că o iubeşti cu un mail în care ataşezi o felicitare cu pisici, nemaiavând niciun rost să te complici cu scrisori. Te poţi plictisi de mutra neamurilor îndepărtate printr-un web cam înainte că măcar să ţi se facă cu adevărat dor de ele. Cu toate astea, suntem mai singuri ca niciodată. „Împreună” va ajunge să însemne (dacă n-o însemna deja) grămada de „friends” ce ţi-au scris „la mulţi ani” pe wall-ul de pe facebook, iar „friends” aka prieteni, amici, tovarăşi, camarazi, vor fi exclusiv ăia care îţi toarnă like-uri cum toarnă popa vin la împărtăşit.Vedeţi, vinu’ e peste tot :)))

Din acest motiv, mă consider un veritabil idiot. De asta şi sărbătoarea mea solitară în vin. Pentru că am reuşit să fac o descoperire de care, personal, sunt mândru. Nu pot crede cum am putut fi atât de idiot să vă chem la Sibiu?!?!?! :)))) Să vă chem în sensul de a merge fizic acolo, a respira cu gura şi nasul nostru aerul de acolo, başca, a ne rupe, eventual, cururile, pe patinoarul de acolo. Dintr-o dată m-am simţit iluminat. Şi pentru că această stare de iluminism continuă, permiteţi-mi să-mi mai torn un pahar şi voi continua.

Deci :))) pfff… cât de idiot sunt. N-ar fi fost oare mai simplu din partea mea să urc nişte poze cu Sibiul pe profilul meu de facebook? Sau să fac o pagină numită „Excursie la Sibiu”? Şi să vă dau invite din ăla iar voi să daţi like-uri şi comentarii până vi se toceau degetele? Eventual să mai vină câte unu’ cu un link mişto cu Sibiul, cu, gen, alţii care au ajuns acolo şi fizic şi şi-au spart dinţii în patinoarul din centrul vechi? Sau, mai pozitiv, doi amorezaţi sărutându-se pe Podul Minciunilor. Cât de tare ar fi fost, nu? :)))) Da’ na, dă-i Doamne românului mintea de pe urmă. Aşa mă scăpam şi pe mine de un stres şi vă scuteam şi pe voi de motivaţii de absentism. Că, vorba aia, un like îl dai şi de pe budă. Nu-ţi trebe decât un mobil şi netu’ activat :))) Apoi trage apa, dai un refresh la pagină şi mai dai un like, eventual un „comment” gen „ce mişto e bradul!”.

Apropo de brazi. La mine în Noua a început să fulguie. E semn că trebuie să pun vinu’ ăsta şi la fiert :)))

Auf wiedersehen, my friends!

Iubita Marelui Urs

Adică a mea. Pentru că tot mă întreabă lumea dacă am prietenă sau aşa, şi dacă vreau să le arăt poze cu ea. Recunosc că până acum am cam ţinut-o ascunsă. Na, de gura lumii mai mult, că nu prea ştiam cum ar reacţiona unu’ sau altu’. Şi decât să-mi aud vorbe că „ea nu-i de el!”, ceea ce poate e adevărat, doar că nu-mi place să le aud, am preferat să fie totul discret.

Dar, cum lumea e tot indiscretă şi curioasă, am zis să vă fac tuturor cunoştinţă cu ea şi să înfrunt cu demnitate orice „vorbe din popor”. Măcar acum ştiţi cu cine tot vorbesc la telefon după ce ieşim de la facultate.

În fond, ne iubim la nebunie la asta e tot ce contează.

Daţi click aici ca s-o vedeţi. Am urcat poza ei pe un site din ăsta de photosharing ca să nu se spună că folosesc blogul anului să mă dau mare cu viaţa mea amoroasă.

Fost-am și noi liceeni cândva…

Am găsit în Brașovul Tău, ediția online, perle culese de la proba de limba și literatura română. Mă rog, sunt și niște „teorii” care nu prea s-ar încadra la această probă (dar, după cum o să citiţi mai jos, cine-s eu ca să mă bag? :)) ).

Iată mai jos o retrospectivă a unor cugetări ce i-ar face invidioşi până şi pe Eminescu sau Rebreanu. Pe bune, unele din ele sunt absolute geniale sfidând graţios graniţa dintre imbecilitate şi filosofie.

„Agripina nu avea decât doi copii, pentru că al treilea, Păunaş, nu mai contează, pentru că tot îl mănâncă vulturii” .
„În nuvela „La vulturi” de Gala Galaction, sunt descrise aventurile unei alpiniste curajoase fugărite de turci, şi copii ei”.
„În cunoscuta baladă „Mioriţa”, sunt descrise câteva întâmplări în care sunt implicaţi doi criminali, o oaie turnătoare şi un cioban ce şochează prin prostia lui”.
„Sahara se află aşezată pe un nisip uscat, lipsa apei având în zonă o prezenţă statornică”.
„În caz de accident nu trebuie să fugi de la locul faptei, fiindcă victima, dacă nu e lovită fatal, poate reţine numărul maşinii”.
„Răscoala de la Bobâlna a început pe un deal şi s-a terminat în 1438”.
„Liviu Rebreanu are un mare talent de scriitor de la 300 de pagini în sus”.
„Şi bietul Eminescu, scârbit de bişniţa societăţii sale şi că Veronica Micle îi făcea fiţe, intra într-o etapa nouă pe care mi-e ruşine s-o spun”.
„Romanul „Răscoala” este conceput de Liviu Rebreanu sferic, pentru că începe şi se termină cu imaginea burţii lui Rogojinaru, care seamănă cu o sferă”.
„Nichita Stănescu a ştiut el de ce a pus virgulele şi punctele acelea în poezie şi nu mă bag eu în ce a făcut el”.
„Poetul îşi aşteapta iubita ca împreună să cutremure o barcă”.
„La începutul fiecărei poezii eminesciene sta plantat câte un tei mai gros sau mai subţire, în funcţie de câte strofe are poezia”.
„Când eroul muri împuscat de nemţi pe câmp, simţi miros de mărar şi de pătrunjel”.

Bancuri Noi

Din tot sufletul CRP, pentru Domnul Toarcea !!

Conferinta internationala a mafiotilor cocalari. Dupa sedinta, il capo di tutti capi il cheama pe Ion, seful mafiei romanesti, la el. – Auzi, Ioane, tu ai vila din asta cu 2 etaje, cum am eu? – Nu, raspunde Ion. – Dar Mertzane ca ale mele, ai? – Nu. – Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai? – Nu. – Mai, pai ce mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-am zis azi, clar? Merge Ion acasa si il striga pe servitorul lui, Ghita. – Ghita!!! Darama ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si cumpara Mertzane, iar cainele du-l in casa, ca lantul lui trebuie sa-l port eu.

Un englez, un francez, un chinez si un roman au o disputa in legatura cu nationalitatea lui Adam si Eva.
Englezul: – Ei au fost englezi. Numai un gentlemen adevarat poate oferi jumatate din singurul mar doamnei sale!
Francezul : – Nu, ei au fost cu siguranta francezi – numai o frantuzoaica poate sa se ofere pentru numai jumatate de mar!
Chinezul : – Nu sunt de acord. Ei au fost cu siguranta chinezi deoarece numai unei perechi de chinezi le sta in putere sa populeze in asa timp scurt tot pamantul!
Romanul : – Nu, domnilor, gresiti cu totii, ei erau romani : stateau in fundul gol pe pietre, nu aveau decat un mar pe care trebuiau sa-l imparta intre ei, dar credeau ca sunt in rai

Intorcandu-se de la coasa, cu caruta plina, Vasile isi mana de zor calul. Pentru ca se lasa seara, isi biciuia bidiviul din ce in ce mai tare. La un moment dat, satul de atata cotonogeala, calul se opreste in drum, se intoarce catre Vasile, si cu o privire plina de expresivitate ii spune:
– Mai Vasile, da-o ma-n aia ma-sii de treaba! Dai in mine ca intr-o vita! Nu te gandesti ca sunt si eu din carne, ca simt fiecare lovitura si sufar enorm? Ce dreacu ma Vasile!?
Auzindu-si calul vorbind, ingrozit, Vasile arunca haturile din maini si o rupe la fuga peste fanete livid la fata. Credinciosul lui caine il urmeaza indeaproape. La un moment dat, obosit, Vasile se opri si se aseaza pe o piatra. La scurt timp sosi si cainele care, gaafaind, ii spuse:
– Ba, Vasile! sa fiu al dreacu, ce m-a speria cand a inceput a vorbi calul.

Let’s dance!

Astăzi s-a deschis balul, iar „spaniolii” sunt primii ce au intrat în scenă. S-a întâmplat în zorii acestei zile. Să sperăm că tot a fost ok pentru conchistadorii CeRePişti.

O melodie cu care să se delecteze după examen.

Ce „face” CeRePiștii duminica?

Oooleee, oleee, ole, oleee, la ELâSâ, nu ne ieseee ! :))

1. o prezentare in PPT in care sa avem efecte de entrance, emphasis si exit, un fisier video, unul audio si referinte bibliografice si sa respectam regula 30-20-10, TNR.

2. o animatie in Flash cu un cerc si un patrat in care sa folosim in acelasi layer Motion Tween si Shape Motion Tween

3. o animatie in Flash cu un soare care se misca in spatele muntilor.

4. un meniu de minim 4 butoane, fiecare buton sa aiba trimitere catre un link diferit.

5. o prezentare in Flash pe o tema din stiintele comunicarii de minim 10 slide-uri in care sa avem: text, imagini, animatii simple, 1 meniu de butoane, un fisier video, un fisier audio.